qu'est ce qui vs a fait rire today???(copyright Autumn 319)

C'est un mec completement bourré qui sort d'un bar.
Au bout de la rue il apercoit une bonne soeur en tenue qui marche sur le trottoir.
Il se jette sur elle en hurlant et lui refait le portrait façon compteur edf...
La bonne soeur git completement explosed sur le trottoir, le mec se penche vers elle et lui dit d'une haleine avinée.
Alooors , on fait moins le malin heinnnnnnnn...Batman !!!! hipssssss !!!

Mc YoYo a écrit:

C'est un mec completement bourré qui sort d'un bar.
Au bout de la rue il apercoit une bonne soeur en tenue qui marche sur le trottoir.
Il se jette sur elle en hurlant et lui refait le portrait façon compteur edf...
La bonne soeur git completement explosed sur le trottoir, le mec se penche vers elle et lui dit d'une haleine avinée.
Alooors , on fait moins le malin heinnnnnnnn...Batman !!!! hipssssss !!!

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
**********************************************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
**********************************
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
**********************************
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
***********************************
Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
***********************************
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
**************************************
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de maisons très belles et très dispendieuses
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout, et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie, et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi je suis d'accord, dit l'épouse
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies!!!!!
********************************************************
Pour les filles
Il était une fois un jeune homme qui au cours d'une
soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne
pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.

Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles,
une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant
tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait
celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles
de rendre compte de leurs dépenses

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle
avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,
pédicure, et à un abonnement en salle de gym...
car de son point de vue il était absolument essentiel
pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partît troublé et séduit, rendre visite
à...

...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines
de pacs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très
confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait .

Il la quitta touché et perplexe.

La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle
n'avait pas dépensé l'argent mais qu'elle l'avait fait fructifier: les
2000 euros étaient devenus 3000.

Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie
avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune
homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les
trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il
choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.

Un homme reste toujours un homme..
*********************************************************
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris,en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble,ils choisissent un bijou de 50 000 euros
pour elle.Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce
couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec
beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé
tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans
rancune !

pourquoi est ce que les schtroumpfs rigolent tous le temps?


réponse:(cliquez sur "citer pour lire la réponse)
parceque l'herbe leur gratte les couilles

génial une aprèm au local est c'est rire et chanson sur le forum

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des
seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande:
- Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les
seins pour 100
euros?
- Vous êtes malade!, répond-elle, et elle s'éloigne. Le gars se
retourne,
fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au
tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1000
euros?,
demande t-il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris?
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison
suivant et
l'attend de nouveau au tournant.
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros?
Elle réfléchit un instant et dit:
- Hmmm, 10 000 euros? D'accord mais pas ici. Allons dans cette
ruelle
sombre.
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier,
révélant les
seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il
s'en empare et
commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher,
il enfonce
sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement, la femme
ennuyée lui
demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin?
- Non, répond-il, trop cher.

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir sur l'alcool :
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le
buffle le plus lent.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont
les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent
les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le
troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la
santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses
membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite
que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit
les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles
qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones
les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide
et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la
relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement
des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie
de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne
peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants
récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une
consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels
tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre
pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons
décemment pas rester à la maison sans rien faire !!!
Allons au bar !
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir
Pardonnez nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du coca
Soumets nous au demi pression
Et délivre nous de la soif
Amen (ton pack)

http://www.koreus.com/media/water-bed.html

fergie,chanteuse des black eyed peas,sur scène:

je sais pas si le groupe porte bien son nom, j'ai du mal à la regarder dans les yeux...

en tout cas elle a l'air émue d'être sur scène (cf l'entre jambe).

Voici le sketch dans son intégralité:

Mon pianiste est irrésistible !
Vous avez remarqué qu'il ne riait jamais !...
Il ne peut pas !
C'est physiologique...
Vous savez que, physiologiquement, le rire résulte de la contraction des muscles du visage, ce qui provoque une modification du faciès, accompagnée de sons très caractéristiques tels que:
Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
Ou encore:
Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
C'est irrésistible !
-------------------
Le rire est caractérisé en outre par une respiration saccadée...
Cette respiration s'explique par une convulsion des muscles expirateurs...
Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
Une inspiration brutale vient de temps à autre interrompre ces convulsions...
Heursshh !
Si l'expiration nécessaire ne peut se faire à temps, le rire devient douloureux !
Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
Le visage se congestionne,
le rieur est sur le point de s'asphyxier,
c'est irrésistible !
-------------
D'où les expressions:
"Crever de rire."
Ou:
"Étouffer de rire."
D'où aussi:
"Les plus courtes sont les meilleures."
-------------
Car si la plaisanterie dure un peu trop longtemps,
que se passe-t-il ?
Les muscles abdominaux se contractent de façon spasmodique:
Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Arrêtez, vous me faites mal au ventre !

D'où, parfois... Ha !... mixtion involontaire,
c'est-à-dire que le rieur fait pipi dans sa culotte...
C'est le cas de mon pianiste... C'est pourquoi il ne rit pas.
Il se retient !
-------------
(Au pianiste)
N'est-ce pas ?
Dites ? Laissez-vous aller un peu à rire
pour illustrer ma démonstration !
Pianiste (se laissant aller): Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
(Le pianiste change d'expression, se lève et sort.)
Vous voyez ?... Ça fait partie de ces choses qui vous échappent
-----------------------------------------------------------------------------------

Vous avez bien-sur reconnu le fameux sketch de Raymond Devos puisqu'il s'agit du "rire physiologique".
(Maitre Capello, célèbre académicien s'il en est, m'a signalé des fautes d'orthographe, il fallait lire bien-sur miction sans

A mon niveau, je m exerce à résister à la monotonie qui sévit de part le monde et pense y parvenir.

deux écossais marchent le long d'un chemin de campagne.
"ouch,duncan",dit jimmy,tout d'un coup,"j'ai grave besoin d'aller faire caca"
"bon ben va derrière un bosquet de lande et fais le" lui répond duncan.
alors jimmy va derrière un bosquet et après des grognements il crie:
"duncan,tu n'aurais pas du papier?"
et jimmy répond:
"ouch,ne fais pas ton abruti"répond duncan,"laisse là ici".

la brève de comptoir suivante :
"la patte de lapin ,ça porte chance,mais pas au lapin".

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
>>>pendant
>>>toutes ces années.
>>>Car, grâce à votre bonté,
>>>
>>>1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
>>>sert à
>>>enlever les taches de tartre dans le WC.
>>>
>>>2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur
>>>une
>>>aiguille infectée par le virus du SIDA.
>>>
>>>3. Je pue car je ne mets plus de déodorant qui pourrait provoquer
>>>le cancer.
>>>
>>>4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai
>>>peur qu'on me
>>>donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
>>>
>>>5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
>>>d'appeler un
>>>numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture
>>>infernale avec
>>>des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
>>>
>>>6. Je ne bois plus des boissons
>>>en canettes car je peux attraper une maladie
>>>
>>>7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun gars, même si il
>>>est très
>>>mignon car j'ai peur qu'il m'emmène à l'hôtel et qu'il me drogue
>>>pour après
>>>m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
>>>
>>>8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy
>>>Bruce, une
>>>pauvre petite fille qui était malade environ 7000 fois. (C'est
>>>drôle cette
>>>petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
>>>
>>>9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
>>>j'avais
>>>gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
>>>
>>>10. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et
>>>j'ai sauvé
>>>une espèce menacée d'écureuil.
>>>
>>>11. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
>>>
>>>12. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il
>>>suffit d'écrire
>>>le prénom href="http://g.msn.com/8HMBFRFR/2734??PS=47575"

Pourquoi Jesus n'a pas joué le match de foot entre Jerusalem et Bethléem le samedi de paques?


Réponse:il était suspendu!

Lors d'une soirée, une superbe blonde se fait aborder par un jeune homme qui l'invite à danser. Après quelques slows langoureux, celui-ci devient plus entreprenant et commence à caresser et enlacer le jolie fille:
- Mais calmez-vous monsieur, on se connait à peine !
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

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69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

Fréderic Dard
1921-2000


1. Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.
(Les pensées de San-Antonio, p.12, Éd. Pocket n°10342, 1996)

2. L'homme ne demande à sa femme d'être intelligente que lorsqu'elle ne l'est pas. Quand elle l'est, il en prend une autre.
(Les pensées de San-Antonio, p.13, Éd. Pocket n°10342, 1996)

3. Après l'amour, la femme baigne dans le ravissement, alors que l'homme cherche un prétexte pour rentrer chez lui.
(Les pensées de San-Antonio, p.19, Éd. Pocket n°10342, 1996)

4. La femme qui te veut, veut en réalité que tu l'aies.
(Les pensées de San-Antonio, p.23, Éd. Pocket n°10342, 1996)

5. Ah ! si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! si les femmes voulaient céder !
(Les pensées de San-Antonio, p.27, Éd. Pocket n°10342, 1996)

6. Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C'est ça la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.
(Les pensées de San-Antonio, p.31, Éd. Pocket n°10342, 1996)

7. Les femmes franches sont celles qui mentent intelligemment.
(Les pensées de San-Antonio, p.32, Éd. Pocket n°10342, 1996)

8. L'ingéniosité en amour, c'est comme la poésie en littérature. On peut s'en passer, mais c'est dommage.
(Les pensées de San-Antonio, p.34, Éd. Pocket n°10342, 1996)

9. -Comment trouves-tu mes fesses ?
-Très facilement.
(Les pensées de San-Antonio, p.41, Éd. Pocket n°10342, 1996)

10. Il existe trois catégories de femmes : les putes, les salopes et les emmerdeuses. Les putes couchent avec tout le monde, les salopes couchent avec tout le monde sauf avec toi, les emmerdeuses ne couchent qu'avec toi.
(Les pensées de San-Antonio, p.52, Éd. Pocket n°10342, 1996)

11. C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
(Les pensées de San-Antonio, p.58, Éd. Pocket n°10342, 1996)

12. Les idées politiques, ce sont celles qu'adoptent les gens qui n'ont pas d'idées à eux.
(Les pensées de San-Antonio, p.59, Éd. Pocket n°10342, 1996)

13. Vis ton présent, et laisse ton passé pour l'avenir.
(Les pensées de San-Antonio, p.65, Éd. Pocket n°10342, 1996)

14. Certaines gens, plantés devant leur miroir, croient qu'ils réfléchissent, alors que c'est le contraire.
(Les pensées de San-Antonio, p.67, Éd. Pocket n°10342, 1996)

15. Être est plus indispensable qu'avoir. Le rêve, c'est d'avoir de quoi être.
(Les pensées de San-Antonio, p.69, Éd. Pocket n°10342, 1996)

16. Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.
(Les pensées de San-Antonio, p.70, Éd. Pocket n°10342, 1996)

17. La véritable indépendance consiste à dépendre de qui on veut.
(Les pensées de San-Antonio, p.72, Éd. Pocket n°10342, 1996)

18. Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier.
(Les pensées de San-Antonio, p.73, Éd. Pocket n°10342, 1996)

19. Il y a des gens qui disent la vérité comme une montre arrêtée donne l'heure : deux fois par jour et pas longtemps.
(Les pensées de San-Antonio, p.74, Éd. Pocket n°10342, 1996)

20. Les autres font ce qu'ils veulent de tes mots, tandis que tes silences les affolent. Tiens ta langue et ils se mettront en huit pour essayer de piger ce que tu ne dis pas.
(Les pensées de San-Antonio, p.81, Éd. Pocket n°10342, 1996)

21. La plupart des gens que je fréquente gagnent à être méconnus.
(Les pensées de San-Antonio, p.86, Éd. Pocket n°10342, 1996)

22. La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
(Les pensées de San-Antonio, p.86, Éd. Pocket n°10342, 1996)

23. La plupart des gens doués ont appris à l'être.
(Les pensées de San-Antonio, p.86, Éd. Pocket n°10342, 1996)

24. Le monde est plein de mecs qui pensent faire leur devoir parce qu'ils font ceux de leurs enfants.
(Les pensées de San-Antonio, p.88, Éd. Pocket n°10342, 1996)

25. Il vaut mieux charrier des remords que des regrets.
(Les pensées de San-Antonio, p.99, Éd. Pocket n°10342, 1996)

26. La vie, au fond, c'est un green de golf avec plein de trous sur le parcours et qui finit par un trou.
(Les pensées de San-Antonio, p.101, Éd. Pocket n°10342, 1996)

27. Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique.
(Les pensées de San-Antonio, p.127, Éd. Pocket n°10342, 1996)

28. Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture.
(Les pensées de San-Antonio, p.141, Éd. Pocket n°10342, 1996)

29. Je me demande si la mort vaut vraiment le coup d'être vécue.
(Les pensées de San-Antonio, p.177, Éd. Pocket n°10342, 1996)

30. Les hommes ne savent pas vivre ! Heureusement qu'ils meurent !
(Les pensées de San-Antonio, p.179, Éd. Pocket n°10342, 1996)

31. Il m'aura fallu un demi-siècle pour devenir ce que j'étais.
(Les pensées de San-Antonio, p.180, Éd. Pocket n°10342, 1996)

32. Tu verras comme jadis vient vite !
(Les pensées de San-Antonio, p.181, Éd. Pocket n°10342, 1996)

33. Mon Dieu, je vous en supplie, qui que vous soyez, soyez !
(Les pensées de San-Antonio, p.192, Éd. Pocket n°10342, 1996)

34. La seule chose qui m'ennuie dans la mort, c'est d'être absent.
(Les pensées de San-Antonio, p.193, Éd. Pocket n°10342, 1996)

our rester dans la veine San Antonio, la devise de Bérurier :

"Choisy Le Roy, Bourg La Reine et Jouy en Josas".

"il a été conçu en deux coups de cul hier à pau". frederic dard.

Rarement fan des posts qui trainent en longueur, citations ou non. Et bin la chapeau l'artiste c'est con kil soit mourru lui j'aurais bien aimé causer avec 5 minutes! Un grand moment de lecture avec les colocs, c'etait sympa kom tout...

Gnaffron, personnage de Guignol : "La plus noble faculté de l'homme est la digestion."

Histoire de Mc Do...

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ..
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite.