qu'est ce qui vs a fait rire today???(copyright Autumn 319)

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.
He ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
He ! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

MDR!

j'aime jouer aux jeux sur un ordi.perdre,en revanche,pas trop.
https://www.youtube.com/watch?v=yhoyDBd09dM

https://www.youtube.com/watch?v=evjxPepcquQ&search=chirac

http://www.storewars.org/flash/
http://www.dumpafile.com/item/k7U0U2rW

http://video.delirant.com/humour,295,Goduracel.php

Rhooooooooooooo le copieur

https://www.youtube.com/watch?v=51wxtP-H470&search=pepsi%20hendrix
moooooooortel!!!!

http://www.flurl.com/item/New_Sport_f_1471/

>Some classics in here, and a few all too familiar.....
>
> Some Irish Sayings that didn't make the Irish Tourist Boards book.
>
>I'm as sick as a small hospital.
>
>I'm so hungry I'd eat a small child.
>
>She had a face on her like a well slapped arse.
>
>You're as welcome as a fart in a spacesuit.
>
>My mouth's as dry as a nuns crack.
>
>He has rubber-lined pockets so he can steal soup.
>
>He thinks manual labour is a Spanish musician.
>
>As funny as a burning orphanage.
>
>He's so camp, he shits tent pegs.
>
>I'm as sick as a plane to Lourdes.
>
>I feel like a boiled shite (hungover).
>
>(when leaving) I'm off like a debs dress.
>
>She had a face on her that would drive rats from a barn.
>
>As busy as the Dalkey dole office.
>
>Sweatin' like a paedophile in a Barney suit.
>
>As tight as a nun's knickers.
>
>I'm so horny I'd get up on the crack of dawn.
>
>I'd crawl a million miles across broken glass to kiss the exhaust of the
>van that took her dirty knickers to the laundry.
>
>Up and down like a hoor's knickers.
>
>No show pony but would do for a ride around the house.
>
>Did your mother find out who your father is yet?
>
>What would ye expect from a pig but a grunt.
>
>I left her with a face like a painters radio.
>
>A mickey the size of a double-value can of Right Guard.
>
>Jaysus, she could breastfeed a crèche.
>
>As fit as a butcher's dog.
>
>She's got more chins than a Chinese phone book.
>
>Not even the tide would take her out.
>
>Mother Teresa wouldn't kiss her.
>
>Daz wouldn't shift her.
>
>Des Kelly wouldn't lay her.
>
>A sniper wouldn't take her out.
>
>Jaysus, ya wouldn't ride her into battle.
>
>If I'd a bag of bruised willies I wouldn't give her one.
>
>She has a face on her like a bulldog that's just licked piss off a nettle.
>
>She wouldn't get a kick in a stampede.
>
>She had a fanny like a badly packed kebab.
>
>If I'd a garden full of mickeys I wouldn't let her look over the wall.
>
>Give her a boot in the arse and a bucket of mickeys would fall out of her.
>

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! 1ere leçon

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et
écrites par des profs.... :*

- " Attentif en classe ...au vol des mouches."
- " A touché le fond mais creuse encore ..."
- "En nette progression vers le zéro absolu ! "
- "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
- "Participe beaucoup...à la bonne ambiance de la classe.
- "Se retourne parfois...pour regarder le tableau."
- "Ensemble bien terne, élève peu lumineux."

*
Juste en dessous par un autre prof :*
- "Élève brillant ...par son absence."
- "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon
l'urgence."

*
Un peu plus loin :*
- "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."
- "Des progrès, mais toujours nul."
- "L'apathie a un visage."
- "Sèche parfois le café pour venir en cours."
- "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
- "En forme pour les vacances."
- "Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les
profondeurs de la nullité."
- "Fait preuve d'un absentéisme zélé."
- "Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."
- "Hiberne probablement."
- "Printemps arrivé, toujours pas réveillé"
- "Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle."
- Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."
*
et puis, le best of des CM2 :*
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent
Les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que
je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en
momie pour ne pas se faire repérer.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire
rire les gens.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient
pas de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme.

Les Gaulois habitaient dans des putes.

C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.

Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout.

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de
faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait
pas encore inventé les cabinets.

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça
que les morts l'aiment bien.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau.

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre
comme" la vache et le prisonnier ".

Hitler a voulu créer la race des acariens.

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère
et le ciel.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple
: grandir.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple:
les couilles.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s'aperçoivent que c'est leur mari.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer.

Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.

La salive est surtout utile pour cracher par terre.

Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper.

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.

On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous.

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts

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merci pour cet instant de détente je me suis trop marrée.
Sinon, je voulais juste signaler que l'Âme Naît Zik a désormais un site web à l'adresse suivante : www.anz.c.la

je me suis bien marrée en lisant les perles des bulletins scolaires et des copies d'élèves, c'est con mais ca me fait toujours rire ces conneries.

https://www.youtube.com/watch?v=VSwnqRn8KLg

Le vrai langage des femmes
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J'aurais besoin = Je veux
C'est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = J'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d'accord avec moi

Le vrai langage des hommes
Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = J'ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh... on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = Après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que tu as ? = J'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = On baise ?
Je t'aime = On baise ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant ?
Il faut qu'on se parle = J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

Au lendemain de l'eurovision, sensibilisons le grand public à quelques genres musicaux "ovinesques" :

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, ***** la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un ***** à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume,
il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « *****
you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,
le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit
de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va
chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

True Black Metal (à l'ancienne):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

True Black Metal (nouvelle vague):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et
pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être
dragon et gentleman, bordel de m*****.


le Power Metal :
"Le chevalier balance une méchante droite au dragon, va voir la princesse toute de rose vêtue, lui rote à la tronche et finit par lui balancer sa canette de bière vide."

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle a la poêle ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Bon, ya rien a dire, le niveau est tjs aussi haut... Mais ça fait du bien dse marrer un peu devant ces conneries lol
Souz se fait grave chier en ce moment, si ya kkun d'zenti dans le coin, il pourrait m'offrir un verre? (wé pasken plus chui tjs pauvre... po d'bol la Soso...). En plus serieux, si ya kke chose de sympa a faire en ce moment... J'ai tjs la mm adresse hin...